Помнится сегодня на паре, где-то в перерыве между игрой с Мариной в крестики-нолики и создании опуса об истинном происхождении Евы горшочек, поросль, прорастает, бог-садовник, грант сорвался, тёёмная ноочь, ага , я успела зацепить краем уха рассуждения Стрельченко о самосознании. Это есть способность сознания рефлексировать, т.е. полагать самое себя в качестве объекта исследования/наблюдения/анализа, да-да, все знают, всем спасибо. Не каждый, вещал лектор, способен достигнуть вершин в деле сем.
А ведь и правда.
Мне всегда трудно заставить себя понять, что всё, что со мной происходит - это важно, порой мучительно трудно добиться хоть какой-то реакции сонного ума на происходящее. Я умею создавать абстракции, эмоциональные картины, переплетения образов.
Но я практически не умею реально оценивать существующее положение вещей, не умею строить чёткие планы, вообще не могу выстроить какую-то сложную цепочку событий, которая должна привести меня к желаемой цели, а действую наобум, разбираясь уже с последствиями своих импульсивных выходок.
Именно поэтому я абсолютный профан в шахматах, потому что продумать комбинацию более, чем на два хода вперёд, для меня задача нереальная, непосильная практически.
И порой до головной боли хочется попробовать сесть и критически разобрать какую-либо ситуацию, а хрен, упираешься в стену, в тупик, будто пытаешься поделить на ноль или представить себе бесконечность - кто в детстве не испытывал что-то подобное? - но я ведь уже не ребёнок. Стоит отойти от такого дикарского способа понимания действительности, но не получается, старое железо не тянет мощную программу.
Я быстро забываю имена, даты, определения. Помню лишь общую картину и на ней строю своё мировоззрение.
Но могу годами помнить сны, образы того, что происходило много лет назад, общее эмоциональное состояние, любую чепуху, как пахли каштаны в Калининграде конца 90-х, какая на ощупь ограда за домом, как назывались журналы, которые я, годовалая, скидывала с тумбочки на пол и как при этом улыбалась мама.
Но что-то важное?..
Память безжалостна.
Благословенна будь школа, ибо никогда я не рассуждала более трезво и не обладала таким кипучим деятельным умом, как тогда, когда до изнеможения брала интегралы, решала сложные логарифмические уравения и штудировала матан.
Нужно что-то делать, чтобы не деuрадировать, не оставаться сторонним наблюдателем, запертым в душной клетке собственного умственного бессилия.
Анализировать, осознавать, продумывать многоходовки.
Не щадить себя, зарываясь в блогосферу, закрываясь наушниками.
Слушать, воспринимать.
У меня должно получится, если я хочу добиться чего-то стоящего.

Возможно, спасением станет именно привычка записывать происходящее. Когда пишешь - думается намного легче, уверена, что не смогла бы подобную телегу воспроизвести вслух. Не сложились бы мысли, витали бы себе в прияной теплой полудрёме.
И, как я сейчас наконец смогла сформулировать, - ах, эти точные формулировки, вы моя слабость - этот дневник действительно один из китов моих, ведь что бы я могла вспомнить за прошедший год, если бы не привыкла заносить всё сюда?
А ничего, практически. Так, образы одни смутные: будто и не было года, будто и не было меня. Но, перечитывая ранее записанное, можно по одному слову воссоздать целую полномасштабную картину.
И это прекрасно, чёрт возьми!

Что, тут должна быть логическая концовка всего трёпа? Самосознание? Логика? Ась?

Who are we?
Where are we?
When are we?
(с)